Judeu e o Galão

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.

Ao chegar a casa dele, o pai explicou-lhe:

"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar
com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."

O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-"Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."

O pai replicou:

-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"

-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-"Então, que fizeste com o chouriço?">
-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família".

-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"

-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

Ou Entras ou Sais...

Duas pulgas viajam de comboio, quando anoiteceu
 as duas pulgas decidiram iriam dormir no corpo de uma mulher.

 De manhã a 1ª pulga levantou-se e sentiu-se como se tivesse estado num SPA,
de repente aparece-lhe a 2ª  pulga coberta por algo viscoso,
e enquanto a ajudava a limpar diz-lhe, olha pá nem sabes a noite divinal que eu tive,
 dormi nos seios dá gaja e mais a noitinha elas começaram a vibrar,
 digo-te foi cá uma massagem estou como nova.

E de seguida pergunta a  2ª  pulga a  o que se passou com ela,
ao qual ela responde:

Olha escolhi um sitio que parecia um luxo, estava eu quentinha,
aquilo mais parecia uma piscina, estava lá eu a marinar e já a dormir
quando algo começa a entrar e a sair,  a entrar e a sair,  a entrar e a sair,
 ao que eu respondi ou entras ou sais e não é que ele me dá uma cuspidela.     

Calori alentejano!

Um rapaz entra num café e diz em verso.

“Um copinho de aguardenti

Dois copinhos de aguardenti,

As meninas desta terra

Põem a gente muito quenti!”

O pai de uma das meninas, ao ouvir aquilo, disse então também em verso:

“Um copinho de licori

Dois copinhos de licori,

Levas c’um banco nos cornos

Passa-te já o calori!”

Foooosca-se

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: 

- Então, como estás Paulinho?

- Péssimo... - responde o outro.

- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?

- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?

- Conduzia o Ferrari... Morreu...

O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E tua filha linda que mais parecia um modelo?

- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...

- Graças a Deus! Como está ela?

- Fugiu com o meu sócio...

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou a dever milhões!

- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube? 

- Sou do Benfica......

- Xiça., oh Paulinho! Não tens nada positivo?????

- Tenho:... H I V..

Na Alfândega!

Uma senhora viajava num voo vindo da Suíça. Estando sentada ao lado de um padre simpático, disse-lhe:- Desculpe, padre, posso pedir-lhe um favor?- Com certeza, minha filha, o que deseja?- É que comprei um secador de cabelo sofisticado, muito caro, ultrapassei os limites da declaração e agora estou preocupada com a Alfândega... Se o senhor padre não se importasse, podia-mo levar debaixo da sua batina?...- Claro que posso, minha filha, mas já sabe que eu não posso mentir!...- Ah! O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que tenho a certeza que não lhe farão nenhuma pergunta...E entregou-lhe o secador.O avião chegou ao destino, desceram e quando o padre passou na Alfândega, perguntaram-lhe:- Tem alguma coisa a declarar?...O padre imediatamente respondeu:- Do alto da minha cabeça até à faixa da minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.Achando a resposta esquisita, o fiscal da Alfândega perguntou-lhe:- E da cintura para baixo, o que é que tem?...- Tenho um equipamento maravilhoso, destinado a uso doméstico, particularmente das mulheres, mas que nunca foi usado.Rindo-se, o fiscal exclamou:- Siga, padre!... Próximo...Ser-se inteligente, faz toda a diferença! É só saber dizer, na hora certa, as palavras adequadas.

NIC NIC AVEC MOI NA CASA DOS SEGREDOS E NO IKEA

Cuidado com o inspector!

O 'empresário' chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do 'IRS'!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
Disse:  - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Videos para morrer de rir

As sandálias do sexo

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:

- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!

O  casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.

A  esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por  elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:

- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?

O  Chinês explica: - É só explimentale...

O  marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente  experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num  piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa  rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:

- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!!.... Calçou ao  contlááááááliio!!!!!!

O enigma da retrete

Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou  entrando na casa
de banho e foi cair justamente dentro da retrete.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e
deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e
sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar
bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou
horrorizado com o espectáculo.

 As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se
tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar
naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel,
para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de
trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para  este
'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

 - Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a
caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa
de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é
isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta
e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

 Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha
visto de tudo,  mas um peido com casca, NUNCA !!!

Zé Socas vs. Magalhães

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

Égua a ganir

Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana,
onde só havia velhos. No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e
aproveitou p'ra perguntar:



- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???



- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - respondeu o Ti
Augusto.



Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti
Augusto voltou à consulta:



- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?



- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.



Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era
médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico
esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças
e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto
chega-se ao pé do Médico e diz :



- Sô doutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela
é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!

A Tipologia do Cagalhão

É VERDADE SIM........!!!

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que Decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.

Cagalhão II, 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...

Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...

Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!

Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos...
A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão 'Splash'
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

Cagalhão 'Após uma festa'
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.

Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhoto 'Surprise'!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela....já é tarde

Cagalhoto 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir

A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu..
Esperas que abanando o rabo ele cairá...

E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...'

Concorrência

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu  que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.

Barrigona Achatada

Joãozinho entra no quarto e encontra a mãe fazendo a tal posição sexual,'cavalgando' no seu pai.
Joãozinho surpreso,  sai a correr.  

 A mãe, assustada, sai da cama, veste-se e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto.  

 Joãozinho, então, pergunta à mãe: 

 - Que é que a mãe e o papá estavam a fazer?
 Surpresa, a mãe logo pensa numa desculpa:
 - Ora, disse ela, o teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la.  

 - A mãe está a perder o seu tempo - disse o filho.  

 - Porquê? - Perguntou a mãe intrigada.  

 - Sempre que a senhora vai ao shopping, a empregada,  ajoelha-se, e sopra tudo outra vez!

Para "machos"... Alerta urgente!

SE UMA SUJEITA MUITA BOA, BATER À TUA PORTA TE DISSER QUE ESTÁ A FAZER UM ESTUDO DE MERCADO PARA A MARCA 'CHUPA-CHUPS' E TE PEDIR PARA TE FAZER SEXO ORAL, NÃO DEIXES!!! É UMA FARSA!!! A TIPA NÃO TRABALHA PARA A 'CHUPA-CHUPS', MAS SIM PARA A 'SUGUS'!!! Mais de 30 homens foram enganado.

Pilinha verdinha

Dias depois de voltar de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou  para conhecer algumas profissionais do sexo, um sujeito repara que a sua pila está toda verde. Parecia um gelado de pistáchio: verde e flácido.  

Ele esconde isso da mulher o melhor que pode e vai consultar um médico.   

 O médico observa o órgão do sujeito e sentencia: 

 - Ah! Você foi para a China!  

 - É verdade.  

 - E conheceu umas meninas!  

 - É verdade!  

 - Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.  

 O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Deprimido, quase em desespero, procura outro urologista, especialistas, catedráticos e todos, sem excepção, confirmam o diagnóstico.  

 Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulher que depois de armar uma tremenda barraca, se compadece do marido e aconselha-o: 

 - Vai a um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China. Afinal eles devem estar acostumados a esta doença.  

 O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico de maior renome do país.  

 Ao examiná-lo, o médico solta um sorriso: 

 - Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente... 

 - É verdade.  

 - E o senhol fez umas malandlices com as meninas... 

 - É verdade.  

 - E o senhol foi consultal um médico poltuguês... 

 - É verdade.  

 - E o médico português disse-lhe que telia que coltal... 

 - É verdade.  

 - O médico português não sabe nada! Não é pleciso coltal. 

 O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa aos pulos pelo consultório. Abraça e beija o médico. O seu pesadelo acabou!  

 - Existe tratamento para isto? 

Gorila

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa
como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus  instintos animais, tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:

- Agora, explica ao gorila transtornado:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!

Ai K susto!!!

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia.

O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.

- Que se passa? Tem algum problema?

O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm,testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alivio...

- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!

Padre vs. Rabi

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.

O rabi recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:

- As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:

- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

O Corcunda E O Cocho

O corcunda estava numa tasca da aldeia com os amigos, entre eles o coxo que se arma sempre em espertalhão.
Minutos depois o corcunda vai triste para casa por causa das piadas maldosas do coxo.
Pelo caminho o corcunda passa por pelo cemitério e ouve uma voz que pergunta:
-Quem vem lá? -Sou eu o corcunda. -E que tens tu nas costas?
-Tenho uma corcunda.
-Pois bem agora já não a tens.
O corcunda feliz da vida de ficar curado vai a correr de volta para a tasca e relata o acontecimento.
O coxo escuta e vai directo ao cemitério.
Chegando ao cemitério ouve uma voz que lhe diz:
-Quem vem lá?
-Sou eu o coxo
-O quê que tu tem nas costas?
-Nada.
-Então toma uma corcunda!

Caso macabro do 112 – O Gato!

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM, URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!
- Mas como assim, um gato em casa?
- UM GATO! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO.
- Mas como assim? Você quer dizer, um ladrão?
- NÃO, PORRA! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU.
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?!
- ELE VAI-ME MATAR, FOSGA-SE ! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!
- Quem está a falar? Identifique-se, se faz favor?!
- É O PAPAGAIO, CANECO!